Omgaan met eenzaamheid en verlegenheid

Vrienden maken, zelfs als u zich verlegen of sociaal onhandig voelt

Ben je verlegen en zelfbewust in sociale situaties? Voel je je geïsoleerd en eenzaam, maar weet je niet hoe je contact kunt maken met anderen? Je hebt misschien het gevoel dat je de enige bent, maar de waarheid is dat veel mensen worstelen met verlegenheid en sociale onzekerheid. Ongeacht hoe ongemakkelijk of nerveus je bent in het gezelschap van anderen, je kunt leren om zelfkritische gedachten de mond te snoeren, je zelfrespect te vergroten en meer vertrouwen te krijgen in je interacties met anderen. Je hoeft je persoonlijkheid niet te veranderen, maar door nieuwe vaardigheden te leren en een andere kijk op je te nemen, kun je je angsten overwinnen en belonende vriendschappen opbouwen.

Heeft u hulp nodig bij het omgaan met verlegenheid en eenzaamheid?

Als mensen moeten we sociale wezens zijn. Vrienden hebben maakt ons gelukkiger en gezonder - sterker nog, sociaal verbonden zijn is de sleutel tot onze mentale en emotionele gezondheid. Toch zijn velen van ons verlegen en sociaal introvert. We voelen ons ongemakkelijk rond onbekende mensen, onzeker over wat te zeggen of bezorgd over wat anderen van ons denken. Dit kan ertoe leiden dat we sociale situaties vermijden, ons afsnijden van anderen en geleidelijk geïsoleerd raken en eenzaam worden.

Eenzaamheid is een veel voorkomend probleem bij mensen van alle leeftijden en achtergronden, en toch is het iets dat de meesten van ons aarzelen om toe te geven. Maar eenzaamheid is niets om je voor te schamen. Soms is dit een gevolg van externe omstandigheden: u bent bijvoorbeeld verhuisd naar een nieuw gebied. In dergelijke gevallen zijn er veel stappen die u kunt nemen om nieuwe mensen te ontmoeten en kennissen in vrienden te veranderen.

Maar wat als je worstelt met verlegenheid, sociale onzekerheid of een langdurige moeilijkheid om vrienden te maken? De waarheid is dat niemand van ons wordt geboren met sociale vaardigheden. Het zijn dingen die we in de loop van de tijd leren - en het goede nieuws is dat je ze ook kunt leren. Wat je leeftijd of situatie ook is, je kunt leren om verlegenheid of sociale onhandigheid te overwinnen, eenzaamheid te verbannen en te genieten van sterke, vervullende vriendschappen.

Zijn verlegenheid en onzekerheid een probleem voor jou?

  • Ben je bang om dom te zijn in sociale situaties?
  • Maak je je veel zorgen over wat anderen van je vinden?
  • Vermijd je vaak sociale situaties?
  • Lijken andere mensen veel meer plezier dan jij in sociale situaties?
  • Denk je dat het jouw schuld is als iemand je afwijst of ongeïnteresseerd lijkt?
  • Is het moeilijk voor u om mensen te benaderen of deel te nemen aan gesprekken?
  • Heb je de tijd genomen om met anderen samen te leven en kritiek te hebben op je 'prestaties'?
  • Voelt u zich vaak slecht over uzelf na het socialiseren?

Als u 'ja' hebt geantwoord op deze vragen, kan dit artikel helpen.

Aanpak van sociale onzekerheid en angst

Als het gaat om verlegenheid en sociale onhandigheid, maken de dingen die we onszelf vertellen een groot verschil. Hier zijn enkele veel voorkomende denkpatronen die je vertrouwen kunnen ondermijnen en sociale onzekerheid voeden:

  • Geloven dat je saai, onwaarschijnlijk of raar bent.
  • Geloven dat andere mensen je evalueren en beoordelen in sociale situaties.
  • Geloven dat je wordt afgewezen en bekritiseerd als je een sociale fout maakt.
  • Geloven dat afgewezen of sociaal in verlegenheid gebracht worden vreselijk en verwoestend zou zijn.
  • Geloven dat wat anderen over jou denken definieert wie je bent.

Als je deze dingen gelooft, is het geen wonder dat sociale situaties angstaanjagend lijken! Maar de waarheid is nooit helemaal zo zwart-wit.

Mensen denken niet aan jou- althans niet in de mate waarin je denkt. De meeste mensen raken verstrikt in hun eigen leven en zorgen. Net zoals je aan jezelf denkt en aan je eigen sociale zorgen, denken andere mensen over zichzelf. Ze besteden hun vrije tijd niet aan het beoordelen van jou. Dus stop met het verspillen van tijd om je zorgen te maken over wat anderen van je vinden.

Veel andere mensen voelen zich net zo ongemakkelijk en nerveus als jij. Wanneer je sociaal angstig bent, kan het lijken alsof iedereen een extraverte is vol van zelfvertrouwen. Maar dat is niet het geval. Sommige mensen zijn beter in het verbergen dan in andere, maar er zijn veel introverte mensen die worstelen met dezelfde twijfels als jij. De volgende persoon met wie je praat, maakt zich net zo goed zorgen over wat je van ze vindt!

Mensen zijn veel toleranter dan je denkt. In gedachten is het idee om iets te doen of te zeggen dat in het openbaar pijnlijk is, gruwelijk. Je weet zeker dat iedereen je zal beoordelen. Maar in werkelijkheid is het erg onwaarschijnlijk dat mensen een grote deal gaan maken over een sociale faux pas. Iedereen heeft het ooit gedaan, dus de meesten zullen het gewoon negeren en verder gaan.

Leren jezelf te accepteren

Wanneer je begint te beseffen dat mensen je woord en daad NIET kritisch bekijken en beoordelen, voel je je automatisch minder nerveus. Maar dat laat nog steeds de manier waarop je over jezelf denkt. Al te vaak zijn we onze eigen slechtste critici. We zijn hard voor onszelf op een manier dat we nooit vreemden zijn, laat staan ​​de mensen om wie we geven.

Leren jezelf te accepteren, gebeurt niet van de ene dag op de andere - het vereist een andere manier van denken.

Je hoeft niet perfect te zijn om aardig gevonden te worden. In feite kunnen onze onvolkomenheden en eigenaardigheden vertederend zijn. Zelfs onze zwakheden kunnen ons dichter bij anderen brengen. Wanneer iemand eerlijk en open is over hun kwetsbaarheden, is dit een bandervaring, vooral als ze kunnen lachen om zichzelf. Als je opgewekt je onhandigheid en onvolkomenheden kunt accepteren, zul je waarschijnlijk merken dat anderen dat ook zullen doen. Ze mogen je misschien zelfs leuker vinden!

Het is prima om fouten te maken. Iedereen maakt fouten; het is een deel van mens zijn. Dus geef jezelf een pauze als je verknoeit. Jouw waarde komt niet van perfect zijn. Als je zelfcompassie moeilijk vindt, probeer dan naar je eigen fouten te kijken, net als die van een vriend. Wat zou je je vriend vertellen? Volg nu uw eigen advies.

Je negatieve zelfevaluaties weerspiegelen niet noodzakelijk de realiteit. Sterker nog, waarschijnlijk niet, vooral als u:

  1. Noem uzelf namen, zoals "zielig", "waardeloos", "dom", enz.
  2. Versla jezelf met alle dingen die je "zou" of "niet zou moeten" hebben gedaan.
  3. Maak ingrijpende generalisaties op basis van een specifieke gebeurtenis. Als iets bijvoorbeeld niet zoals gepland verloopt, zeg je tegen jezelf dat je nooit dingen goed zult maken, dat je een fout bent, of dat je altijd verknoeit.

Wanneer je dergelijke verwrongen gedachten denkt, is het belangrijk om te pauzeren en ze bewust uit te dagen. Stel je voor dat je een onpartijdige waarnemer van een derde bent en vraag jezelf dan af of er andere manieren zijn om de situatie te bekijken.

Sociale vaardigheden stap voor stap opbouwen

Het verbeteren van sociale vaardigheden vereist oefening. Net zoals je niet zou verwachten zonder veel moeite goed te worden op de gitaar, moet je niet verwachten dat je sociaal op je gemak gaat zitten zonder de tijd te nemen. Dat gezegd hebbende, je kunt klein beginnen. Neem babystappen om meer zelfvertrouwen en sociaal te worden en bouw vervolgens aan die successen.

  • Glimlach naar iemand die je op straat passeert.
  • Complimenteer iemand die je tijdens je dag tegenkomt.
  • Stel iemand een losse vraag (in een restaurant bijvoorbeeld: "Ben je hier al eerder geweest? Hoe is de biefstuk?")
  • Begin een gesprek met een vriendelijke kassier, receptioniste, kelner of verkoper.

Hoe je je grootste sociale angsten tegemoet treedt

Als het gaat om de dingen die ons echt bang maken, wil je je angsten op een geleidelijke manier onder ogen zien, te beginnen met situaties die een beetje stressvol zijn en opbouwen tot meer angstwekkende scenario's. Zie het als een trapladder, met elke sport een beetje meer stressvol dan de vorige. Ga niet verder met de volgende stap totdat je een positieve ervaring hebt gehad met de onderstaande stap. Bijvoorbeeld, als praten met nieuwe mensen op feestjes je extreem angstig maakt, is hier een trapladder die je zou kunnen gebruiken:

  1. Ga naar een feest en lach om een ​​paar mensen.
  2. Ga naar een feest en stel een eenvoudige vraag (bijvoorbeeld 'Weet je hoe laat het is?'). Als ze eenmaal hebben geantwoord, bedank hen dan beleefd en excuseer jezelf dan. De sleutel is om de interactie kort en krachtig te maken.
  3. Vraag een vriend om je aan iemand op het feest voor te stellen en een kort gesprek te vergemakkelijken.
  4. Kies iemand op het feest die vriendelijk en benaderbaar lijkt. Stel jezelf voor.
  5. Identificeer een niet-intimiderende groep mensen op het feest en benader ze. U hoeft geen grote entree te maken. Doe gewoon mee met de groep en luister naar het gesprek. Maak een opmerking of twee als je wilt, maar oefen niet teveel druk op jezelf uit.
  6. Word lid van een andere vriendelijke, aanspreekbare groep. Probeer deze keer een beetje meer deel te nemen aan het gesprek.

Meer tips voor het ontwikkelen van sociaal vertrouwen

  • Bluf je erdoor heen. Handelen alsof je zelfverzekerd bent, kan je zelfverzekerder maken.
  • Focus extern, niet intern. In plaats van zorgen te maken over hoe je overkomt of wat je gaat zeggen, verander je focus van jezelf naar de andere persoon. Je zult meer in het moment leven en je zult je minder zelfbewust voelen.
  • Lach om jezelf. Als je iets gênant doet, gebruik dan humor om dingen in perspectief te plaatsen. Lachen, leren en verder gaan.
  • Dingen doen om anderen te helpen of de dag van iemand anders opvrolijken. Het kan zo klein zijn als een compliment of een glimlach. Wanneer je positiviteit verspreidt, voel je je beter over jezelf.

Tips voor het voeren van een gesprek

Sommige mensen lijken instinctief te weten hoe ze met iemand kunnen beginnen, op elke plaats. Als je niet een van deze soorten geluk hebt, helpen deze tips je te praten wanneer je iemand voor het eerst ontmoet:

Hier zijn enkele eenvoudige manieren om een ​​gesprek aan te gaan met iemand die nieuw is

Opmerking over de omgeving of gelegenheid. Als je bijvoorbeeld op een feestje bent, kun je op een positieve manier commentaar geven op de locatie, de catering of de muziek. "Ik hou van dit nummer," "Het eten is geweldig. Heb je de kip geprobeerd? '

Stel een open vraag, een vraag die meer vraagt ​​dan alleen een ja of nee antwoord. Houd je aan het credo van de journalist en stel een vraag die begint met een van de 5 W's (of 1 H): wie, waar, wanneer, wat, waarom of hoe. Bijvoorbeeld: "Wie ken je hier?" "Waar ga je normaal op vrijdag?" "Wanneer ben je hier naartoe verhuisd?" "Wat houdt je bezig?" "Waarom heb je besloten vegetariër te worden?" is de wijn? "De meeste mensen praten graag over zichzelf, dus het stellen van een vraag is een goede manier om een ​​gesprek op gang te brengen.

Gebruik een compliment. Bijvoorbeeld: "Ik hou echt van je tas, mag ik vragen waar je hem hebt?" Of "Je ziet eruit alsof je dit eerder hebt gedaan, kun je me vertellen waar ik me moet aanmelden?"

Noteer alles wat u gemeen hebt en stel een vervolgvraag. "Ik speel ook golf, wat is je favoriete lokale cursus?" "Mijn dochter ging ook naar die school, hoe vindt je zoon het?"

Houd het gesprek gaande met geklets. Zeg niet iets dat duidelijk provocerend is en vermijd zware onderwerpen zoals politiek of religie. Houd je aan lichte onderwerpen zoals het weer, de omgeving en alles wat je gemeen hebt, zoals school, films of sportteams.

Luister effectief. Luisteren is niet hetzelfde als wachten tot je aan de beurt bent om te praten. Je kunt je niet concentreren op wat iemand zegt als je vormgeeft wat je hierna gaat zeggen. Een van de sleutels tot effectieve communicatie is om je volledig op de spreker te richten en belangstelling te tonen voor wat er wordt gezegd. Teken af ​​en toe een glimlach op de persoon en zorg ervoor dat je houding open en uitnodigend is. Moedig de spreker aan door te gaan met kleine verbale signalen zoals "ja" of "uh huh."

Wat te doen als sociale situaties u vervelen

Er is een algemene misvatting dat introverte mensen niet sociaal zijn. Introverte personen kunnen zelfs net zo sociaal zijn als extraverten. Het verschil tussen beide is dat introverte mensen energie verliezen wanneer ze in de buurt van mensen zijn en zich opladen door alleen tijd door te brengen, terwijl extraverte mensen energie winnen door tijd met andere mensen door te brengen.

Wat dit betekent is dat zelfs sociaal zelfverzekerde introverte mensen zich moe zullen voelen na veel gezelligheid. Het betekent niet dat er iets mis is met jou of dat je niet in staat bent om een ​​bevredigend sociaal leven te leiden. U hoeft alleen uw limieten te begrijpen en dienovereenkomstig te plannen.

Niet overbelasten. Het is prima om sociale uitnodigingen te weigeren omdat je een pauze nodig hebt of een downtime plant na het socialiseren. Na een leuke zaterdagavond met vrienden, moet je bijvoorbeeld zondag alleen doorbrengen om uit te rusten en op te laden.

Neem mini-pauzes. Er zullen momenten zijn waarop je je leeg voelt, maar je kunt de situatie niet verlaten voor een langere tijd alleen. Misschien heb je een drukke werkconventie, ben je op vakantie met vrienden of ben je op familiebezoek voor de feestdagen. Probeer in deze omstandigheden tijd te vinden om weg te glippen naar een rustig hoekje als het niet onbeleefd zou zijn. Zelfs 10 of 15 minuten hier en daar kan een groot verschil maken.

Praat met uw familie en vrienden over uw behoeften aan uw eigen tijd. Wees op de hoogte over het feit dat socializen je afvoert. Het is niets om je voor te schamen, en als je het probeert te verbergen, krijg je alleen maar meer sociale uitputting. Goede vrienden zullen sympathiek en bereid zijn om aan uw behoeften tegemoet te komen.

Omgaan met sociale tegenvallers en afwijzing

Terwijl je jezelf sociaal buiten stelt, zullen er momenten zijn waarop je je beoordeeld of afgewezen voelt. Misschien stak je iemand uit, maar ze leken niet geïnteresseerd in een gesprek of vriendschap.

Er is geen sprake van: afwijzing voelt slecht. Maar het is belangrijk om te onthouden dat het een deel van het leven is. Niet iedereen die je benadert, zal ontvankelijk zijn om een ​​gesprek te beginnen, laat staan ​​om vrienden te worden. Net als bij dating, komt het ontmoeten van nieuwe mensen onvermijdelijk met een element van afwijzing. De volgende tips zullen u helpen om gemakkelijker met sociale tegenslagen om te gaan:

Probeer dingen niet te persoonlijk te nemen. De andere persoon heeft misschien een slechte dag, wordt afgeleid door andere problemen of is gewoon niet in een spraakzame bui. Onthoud altijd dat afwijzing net zoveel te maken heeft met de andere persoon als met jou.

Houd de dingen in het juiste perspectief. De mening van iemand anders definieert jou niet, en dit betekent niet dat niemand anders geïnteresseerd zal zijn om jouw vriend te zijn. Leer van de ervaring en probeer het opnieuw.

Blijf niet bij fouten. Zelfs als je iets hebt gezegd waar je spijt van hebt, is het onwaarschijnlijk dat de andere persoon het na een korte tijd onthoudt. Blijf positief; onthoud jezelf van het etiketteren van een fout, of van jezelf te vertellen dat je nooit in staat zult zijn om vrienden te maken. De erg verlegen mensen doen dat, en jij ook.

Aanbevolen lezing

Je sociale vaardigheden verbeteren - Zelfhulpartikelen over hoe je voorbij verlegenheid en sociale onhandigheid kunt komen. (SucceedSocially.com)

Social Anxiety - Self-help online cursus. (Centrum voor klinische interventies)

Hoe geweldig te zijn bij het naderen van mensen - Tips voor het benaderen van nieuwe mensen en hen aanspreken. (Nerd Fitness)

Pronken met je sociale zelf - Tips voor het beheren van verlegenheid en het uitdagen van negatieve ideeën die sociaal succes in de weg staan. (Psychologie vandaag)

Auteurs: Melinda Smith, M.A. en Jeanne Segal, Ph.D. Laatste update: oktober 2018.

Bekijk de video: 3 Tips om Sociale Angst de Baas te zijn (April 2020).

Loading...

Populaire Categorieën